Reisehistorier

Den fantastiske forskjellen et år kan gjøre


"Dagen er lange, men årene er korte."

Jeg er ikke sikker på hvor jeg først hørte den setningen, men i løpet av det siste året har jeg kommet til å tro det. Denne gangen i fjor gikk jeg ombord på et fly til Sørøst-Asia. Spurred av en venns død bestemte jeg meg for å slutte å sette ut en endelig "stor, multi-måneders tur" og bare gjøre det. Jeg bestilte et fly og planlagt å være borte i åtte måneder. Det er vanskelig å tro at det har vært et år nå allerede.

Når jeg ser tilbake, har dette vært det beste verste året i mitt liv siden jeg begynte å reise.

Bare noen uker i turen, skjedde jeg å møte en vakker amerikansk jente. Vi tilbrakte de neste dagene sammen - så raskt ble vi uatskillelige, endrede reiseplaner å møte opp med hverandre.

Fra det øyeblikket jeg møtte henne var jeg forelsket. Til slutt sa hun at hun følte det samme, og vi brukte nyttår sammen. Hun flyttet til Australia for et arbeidslivsvisum, og jeg dro til Sør-Amerika, men etter å ha gjort alt "er vi eller er vi ikke?", Fløy jeg til Australia for å være med henne. Hun var den første jenta jeg noensinne har møtt, da jeg avbildet et liv med barn og det hvite staketet, ville jeg ikke umiddelbart løpe bort. jeg faktisk likte - og velkommen - ideen.

Men til slutt virket det ikke. Hun begynte bare på sine reiser og var ikke klar til å slå seg ned. Og jeg ønsket motsatt. Vi var i forskjellige stadier av livet, og så sluttet hun endelig helt i juni. Split var veldig grov for meg - og mye av meg er fortsatt ikke over det. Det var veldig vanskelig på meg og soured mye av dette året. (En del av meg finner også stor ironi i situasjonen, siden mitt siste alvorlige forhold endte fordi jeg da var den som ikke ville ha familien, og hun gjorde det!)

I tillegg, tidligere i året, under stress av forholdet vårt, for mye reise og for mye arbeid, sprakk jeg og utviklet angst og panikkanfall. Jeg hadde denne konstante frykten for at jeg aldri gjorde nok. Aldri hatt panikkanfall før, første gang jeg virkelig led av en, ringte jeg en lege fordi jeg trodde jeg hadde et hjerteinfarkt. Alle som aldri har følt dette vil ikke være i stand til å forholde seg til følelsen av at det er denne vekten som drar deg ned, og at uansett hva du gjør, kan du bare ikke synes å løsne det og kaste seg fri. Det er en tøff ting å håndtere. Det er forkrøllende.

På toppen av det var de små tingene: boken jeg lovte å avslutte ved sommeren som fortsatt sitter halvt ferdig på min bærbare datamaskin, tarmen jeg utviklet fra dårlig å spise, vennskapet jeg måtte slutte fordi ingenting var noe godt nok for det person, og det faktum at jeg hadde flyttet til Austin, men i virkeligheten brukte lite tid der.

For hvert steg fremover tok jeg i år, jeg syntes alltid å ta to skritt tilbake. Målene var halvt ferdig eller satt av. Noe annet kom alltid opp.

Men når jeg tenker på det, var disse vanskeligheter velsignelser i forkledning. De hjalp meg med å innse at jeg endelig er på et sted hvor jeg vil slå seg ned med noen. Jeg skjønte at jeg ikke er superman, så jeg hyret flere ansatte og skaffet meg en bedre balanse mellom arbeid og liv, der jeg faktisk slått av datamaskinen. Med buksene mine ikke lenger (og uten penger eller lyst til å kjøpe en helt ny garderobe), meldte jeg meg endelig til treningsstudioet og betalte for en trener for å tvinge meg til å utvikle en sunn livsstil. Jeg har kjøpt kokebøker og inngått i matlagingskurs. Og jeg hyret en redaktør for å hjelpe meg å fullføre boken min.

****

For ti år siden gjorde jeg store endringer: Jeg sluttet jobben min til å reise. Jeg lærte språk. Jeg lærte å være bedre med penger og å redde. Jeg lærte å jobbe utenlands når jeg trengte penger. Jeg har gjort livet mitt bedre.

I år mistet jeg den ene tingen som gjorde meg som jeg er: den sterke troen på at vi hver har makt til å gjøre våre liv bedre.

Vi går ofte bort i livet. Som bølgene krasjer på oss, skjønner vi ikke at vi har makt til å navigere ut av stormen. Det tok min båtkapasizing for meg å innse at jeg var så opptatt med å rense vann som jeg savnet banen for å fjerne himmelen.

Churchill sa en gang at amerikanerne alltid kunne stole på å gjøre det rette når de hadde uttømt alle de andre alternativene.

Jeg tror det er det samme for livet.

Ingen tvang meg til å jobbe hele tiden. Ingen tvang meg til å spise dårlig mat. Ingen legger det i hodet mitt at det ikke er noe poeng i å kjøre om jeg ikke kunne bygge et treningsprogram. Minst motstands vei er banen jeg valgte - og de fleste velger - fordi det er enkelt.

Arbeide er vanskelig. Å spise rett er vanskelig. Kutte tilbake kostnader er vanskelig. Opprettholde en riktig balanse mellom arbeid og liv er vanskelig. Å komme seg over forhold er veldig vanskelig.

Livets "katastrofer" viser seg ofte å være hemmelige velsignelser. De skyver oss inn i nye områder og hjelper oss med å definere - og overleve - livet. Det er utfordringene i livet som gjør oss som vi er, ikke de enkle delene.

****

Ser tilbake, det er ting jeg ønsket hadde trent ut annerledes, men alt som gikk galt hjalp meg med å fokusere livet mitt i en mer positiv retning. Jeg traff det punktet der jeg skjønte at jeg måtte bytte. Det sugd på den tiden, men til slutt var det for det beste.

Uten alle uhellene, ville jeg nok ha gått - nær kanten, men ikke over det - som frosken som aldri skjønner pannen, blir varm nok til å drepe ham før det er for sent.

Men i stedet fikk det meg til å innse hva jeg vil ha fra livet akkurat nå.

Og for det er jeg evig takknemlig for det siste beste verste året i mitt liv.