Reisehistorier

Feeling lost: Min gaffel i veien

Med enden av turen kommer hardt og fort, er jeg på et veikryss. Når jeg forbereder meg på å gå videre til neste fase av livet mitt, ligger to veier foran meg, og jeg er ikke sikker på hvilken en skal ta. Jeg har alltid hatt denne drømmen om å bo i Europa. Jeg har reist Europa mye, men jeg vil leve på ett sted, lære språket og oppleve europeisk liv som en lokal, ikke en turist.

Jeg har alltid tenkt meg selv som bor i Paris, nyter ost og vin, sitter i røykfylte kafeer, og rusler ned brosteinsgater om natten med vakre franske jenter. Men jeg tror at livet jeg forestiller meg i Paris, er det jeg har sett altfor romantisert i filmer. Paris på sølvskjermen er forskjellig fra hverdagen i Paris.

Som jeg har kommet til denne oppfatningen, er den andre byen som mest appellerer til meg i Europa, Stockholm. Paris trekker meg med sin mystik, men egentlig, Stockholm er et mer realistisk alternativ. Jeg har mange venner der, byen er en av min favoritt i verden, og jeg elsker og vil lære språket. (Pluss, svenske jenter er heller ikke så ille i øynene!) Tanken om å bo der i løpet av våren og sommeren virkelig spenner meg. Sverige om sommeren brister med liv og energi. Tross alt får de ikke mye fint vær der oppe, så når de gjør det, svergerne dra full nytte av det.

Men gaffelen i veien min er ikke mellom Paris og Stockholm. Det er mellom Stockholm og New York City. Eller som min venn, Jason, har fortalt meg, er det et valg mellom et sløret forsøk på å forlenge turen min og komme til slutt med endelig å slå seg ned.

Og på en måte har han rett.

Min sjel brenner for Big Apple. Det er ikke en dag som går forbi hvor jeg ikke tenker på det. Når folk spør meg hvor jeg ringer hjem, brister New York ut av munnen min uten å tenke. Det er ingenting jeg ikke elsker om New York City. Å se statusoppdateringer fra vennene mine og hendelsene, jeg ikke kan delta, gjør meg hjemlig for det enda mer. Som jeg skriver dette nå, kan jeg ikke hjelpe, men føler meg trist å ikke være der. Jeg tilhører det, og når alle mine reiser slutter, er det der jeg skal bo.

Men du får ikke overgang i livet. Muligheten banker en gang. Dørene åpnes og lukkes hele tiden, men når en dør lukkes, låser den seg selv. Som Robert Frost en gang skrev i "Veien ikke tatt", "Men å vite hvordan veien går på vei, tvilte jeg om jeg aldri skulle komme tilbake." Når du går ned en sti, er det ingen vende tilbake.

Hvis jeg flytter til NYC og hopper over Stockholm, vil jeg noen gang få en ny sjanse til å bo i Europa som en (semi-) ung, bekymringsløs fyr? Vil jeg ende opp med å slå seg ned, finne en kjæreste, og sette ned røtter og så savner min sjanse til å bare være litt vill og bekymringsløs i Europa? Vil jeg angre på den ubesvarte muligheten?

Eller skal jeg flytte til Stockholm og hate det? Vil jeg lengre etter New York mens jeg er der? Vil jeg motstå å legge ned noen røtter fordi jeg vet at Stockholm ikke ville være for alltid? Og vil det bli en selvoppfyllende profeti, hvor det ikke er for alltid fordi jeg motstår å gjøre det på den måten?

Som klokken tikker ned til null, lurer jeg på om jeg egentlig bare prøver å forlenge turen min. Kanskje jeg bare vil være Peter Pan for alltid. Når jeg går ut, ser jeg unge, bekymringsløse backpackere og tenker til meg selv, "Kan jeg ikke bare bli i denne verden litt lenger? Bare en måned vil ikke skade. "

Når alt kommer til alt, når boken kommer ut neste år, må jeg komme tilbake til Amerika uansett. Stockholm ville bare være midlertidig. Tilbyr seks måneder i Sverige bare en måte for meg å tilbringe ytterligere seks måneder som bor ut av ryggsekken min, og prøver å være Peter Pan litt lenger?

Jeg vet at jeg vil ha røtter. Jeg vil ha et treningsstudio. Jeg vil at venner skal ringe. Jeg vil ha restauranter der jeg kan bli vanlig. Jeg vil ha den lokale hangouten.

Men når slutten nærmer seg, er jeg redd. Reise er alt jeg vet. Det er en del av hvem jeg er. Jeg har ikke bosatt seg på et sted siden jeg begynte å reise. Selv når jeg stopper for en stund, vet jeg alltid at jeg skal gå videre. Mens jeg aldri vil slutte å reise, er jeg bekymret for at jeg ikke vil klare meg med å bli avgjort på ett sted og ha røtter.

Kanskje Stockholm er min "bro" fra reisende til semi-nomadisk.

Jeg hadde håpet at når jeg skrev denne artikkelen, kan jeg komme til en konklusjon. Jeg har plaget meg over dette innlegget i flere uker, men når jeg skriver dette, har jeg innsett at jeg er like tapt, usikker og forvirret som alltid. Skrive ut mine tanker og følelser bidro ikke til å bestemme hvilken vei jeg vil vandre ned.

Når jeg veier begge alternativene, vil jeg ha dem begge. Jeg skulle ønske jeg kunne lage en klone!

Men jeg vet hvordan veien fører til vei; det er bare en vei jeg kan ta.

Som januar ruller inn i februar og februar ruller inn i flyet mitt hjem, må jeg bestemme hvilken vei jeg vil ha. For nå vil jeg bare stirre ut på gaffelen i veien litt lenger og vente på et skilt.

Se videoen: 24 HOURS IN OUR CLOSET + GIVEAWAY! We Are The Davises (November 2019).

Загрузка...